SUEÑOS ROTOS

Si, esta historia es muy larga, extensa tan extensa que solo la contare por la mejor parte, vivía con miedo (si sufrí de crisis de angustia), ES TRISTE PARA MI CONTARLO, saben, la gente te ve como un bicho raro… decir que vas al psicólogo ¬_¬ y algunos idiotas piensan que vas a entrar a la sala de clases disparando.
Pero no, la angustia era por toda la mierda que me tuve que comer de mis relaciones familiares , fue el momento mas penca de mi vida, deje a una polola porque no me la pude, trate de enfrentar mis miedos reconstruyendo mi pasado(esa historia igual es buena), mi mundo se iba a la mierda , tienes 25 años y en vez de salir a carretear con tus amigos y conocer gente ,estas encerrado en tu habitación, en la sala de clases , en el metro sintiendo angustia miedo y llega a un maldito punto en que sientes que se te va el aire y lloras y sientes que esa mierda se libera , pero sabes que volverá y no disfrutas nada , ninguna cosa … y aunque mas bebas y aunque mas trates de pasarla bien , no puedes, es una mierda y lo único que quieres es que termine… es triste, es como caminar con grilletes (DE VERDAD ESTO SOLO SE LO CUENTO A USTEDES, SI SE ENTERAN EN MI TRABAJO ME ECHARIAN).
Y no se como paso, apareció la esperanza …la encontré a ella (en el peor momento de mi vida) con una tesis imposible, con dramas familiares, sumergido en la soledad máxima y de verdad me dio esperanzas y logre sacar esa mierda y logre ser feliz, pero después la vendí y la perdí (si me pusiera a contar… no es la primera vez que pierdo, lo se , pero ese que perdía era el checho de antes, no al que le diste esperanza (quizás por eso te llame… ¬_¬ y si te escribí ayer un mensaje fue por culpa de la radio de mi auto).
Amigos , me da pena escribir de ella, porque aunque nunca toque sus manos fue determinante en mi vida, a ella también la perdí por ser un imbécil, aunque siempre he querido pensar que fue por la tesis y cosas que no son muy fáciles de explicar si no te están mirando a los ojos. (Pero ella esta muy bien y eso me alegra).
Ahora porque sueños rotos, porque siempre pensé, siempre quise ESCAPAR, como “la fuga de tarzan” y soñé tanto con eso, soñaba en las noches con un mundo mejor, un mundo con lluvia, con verde, con agua dulce, con una estufa a leña.
Pero eso nunca paso, y me da tanta pena, que me avergüenza saber que leerás esto y pensaras que soy el imbécil mas grande del mundo y te apuesto que cualquier persona te dirá , a que buen o que no pescaste a ese idiota, o que payaso que es, o un millón de cosas, o simplemente , no existo y bueno si uno se pone a pensar eso es peor , no existir, como tomar una maquina del tiempo y nunca haber cometido el error de hablar.
Bueno , te doy las gracias , porque si no hubiera pensado en ti , jamás habría sacado mi titulo , pues creía que eso me acercaría y rompería mis cadenas, te doy las gracias porque vencí esa angustia para tener la fuerza de algún día por presentarme ante ti… pero jamás pensé que dejaría de existir ,me da pena, quiero existir en tu universo y se que no puedo… que nunca podre, que tendría que nacer de nuevo, porque como hay amor incondicional en tu corazón , también hay indiferencia frente a quien se equivoca (y eso señores es peor que el odio).
Bueno ahora que dejo de existir en este universo de letras, que mas puedo decir… te juro que si me das una luz de esperanza arreglo todos mis asuntos y estoy temprano en la mañana en el umbral de la puerta donde algunas veces llegaba mi fragancia y mis letras para ti… y si, lo voy a decir, “como tuvo que haber sido en los sueños de largos diálogos telefónicos y millones de letras que cruzaron el espacio entre la lluvia del sur y el cemento de esta triste ciudad”.